愚痴

「親への感謝」ってなんだろう
 
父親に妊娠したことを言いたくなかったけど
でも一応親だし言っておかないといけないよなぁ、と
妊娠したことを伝えたのさ。
 
「妊娠する前に離婚すると思ってた」
 
あの父親、当然のように言いやがった。
 
「おめでとう」も言われたたけど、
そういうシーンのテンプレとして言った感じで
嬉しがってないのがとてもわかる。
 
「子供が生まれても実家には連れてこないし
 あんたには絶対会わせない。
 子供の成長も一切教えない。」
 
って言ったら

「別に構わない」
 
って普通に返された。
夫が一緒に実家へ行って
父親へ妊娠報告しようと言ってたのだけど
一人で実家に帰って言って良かった。
ホントもー、あの父親おかしい。
 
*
 
小さい頃はそれなりに父親のことを慕ってたハズなんだけど
社会に出て、色々知って
だんだん父親がおかしいことに気づいて
今では
「なんで母を脅迫してまで私を産んだんだ」
としか思わない。
母を脅迫してムリヤリ第二子を産ませたヤツに
「離婚すると思ってた」
とか言われて、憤りしかないんですが
どうしようもないおかしい父親なのもわかってるので
相手にしないで帰ってきた。
母が亡くなる前、脳が末期状態の時に
父親への罵詈雑言がすごかったのだけど
今思うと、あれは全てずっと我慢してた
母の本音だったのだろうなぁと思う。
 
*
 
父親に対しては「何でムリヤリ産ませたんだ」
母親に対しては「生まれてしまってごめんなさい」
って
親にも生にも感謝をまったくしてない人間なのに
子供を産んでいいのか
って、妊娠前からずっと考えてる。
「自分は子供を産んでいい人間じゃない」ってよく思う。
でも、それが子供を産まない理由とは関係ないこともわかってはいるんだ。
「自分は生まれてこない方がいい人間なんだ」ってずっと思ってるけど
これが父親の自尊心を削る育て方の結果なのもわかってる。
これは自分が病気なだけなんだ。
精神の喘息みたいなもんだ。
父親から離れてやっと普通がわかるようになってきた。
 
とりあえず、父親を精一杯反面教師にするしかない。
「生まれてこない方がよかった」って絶対思わせたくない。
子供に感謝されたいとか欲張らないから
「生まれてこない方がよかった」だけは絶対思わせない。
子供がどんなんだろうと、そこだけはブレずに育てたい。
そんなカンジの。


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