思ったことをダラダラと。
　
なんで、陣痛って「例えるならこんな痛み」って言われるんでしょう。
　
いや、出産してみたけれど
「鼻からスイカが出てくるような痛み」とか
「肛門からボーリングの球を無理矢理ひねり出すような痛み」は
全然わからないしお前何言ってるんだという感覚になるw
　
あくまで私が感じた陣痛の痛さなのですが。
お腹の痛みは子宮収縮、筋肉収縮の痛みだよなと。
腹筋を300回くらいした時の筋肉の痛さ、とかわかりやすいだろうか。
腰の痛みは骨盤、骨が数時間で数センチ動く痛みなんだよなと。
骨折した時の激痛の数倍くらいじゃないかと。
　
んで
その超筋肉痛＋超骨折激痛が
等間隔でやってくるので思考を奪われないようにするのが難しい。
本来の筋肉痛や怪我の痛みって、
ずっと痛みが続いているじゃないですか。
半端なく痛くても、
ずっと痛いままだとそれはそれで脳が少しずつ痛みに慣れてくる。
陣痛の場合は、激痛→収まる→激痛→収まる　の繰り返しなわけで
痛みのぶれ幅がすごく大きい。
激痛が数秒で引いたと思ったらまた激痛。
脳が痛みに慣れない。
　
陣痛の本当の辛さとは、痛さの程度よりも
短時間での痛みのぶれ幅がすごく大きく
脳がずっと痛みに慣れないことじゃないかと。
　
自分の陣痛を振り返って思ったことでした。

１年前の書きかけ日記がありまして。
しょーもない内容なのですが暗い内容が続くのもアレなので。
　
以下１年前の私。
　
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もう２月となってしまいましたが
あけましておめでとうございます。
なんとかブログを書ける程度にはメンタルが回復してきました。
　
年末〜年明けは同居育児からのストレスで
余裕と自信が全くなく
絵を描くことも出来なければ
文章も書くことが出来ない状態でした。
　
年末にオンライン用の年賀状を描こうとしたけど
何も描けなかった。
「頭の中が真っ白」という表現はよくあるけれど
何かを考えても
灰色の何かが頭の中でずっと淀んでいて
絵を描こうとしても頭の中に何も出て来ないし
せめて文章だけでも書こうとして
でもそれも何も出て来なくて。
鬱病の時でも絵は描けていたのに
それが出来ないなんて、と
何の創作も出来ない自分がショックで
泣きながら年越ししてました。
　
義母からの育児に関する指摘を
全て実行しようとするけど全く出来ず
自分に自信を持てなくなっていき
全部自分が悪いという思考が充満して
四六時中誰かに対して謝ってばかりでした。
そしたら流石に夫に心配されまして。
年明けに夫が義母に私への小言を減らすように言ってくれて
それから少しずつストレスが減って今に至ります。
　
数ヶ月もジオコン企画を放置してしまい
申し訳ないどころではないと思っているのですが
後悔しても仕方がないので
今からでも企画の進行を頑張っていこうと思います。
　
………の前に
オンラインの方々への年賀状（いつもの旧暦あけおめ）を出したいですw