日記を１つ書くのに
短くても15分。
長めの記事だと１時間近く。
仕事と育児に流されるままに１日を過ごしていたら
日記を書く時間なんて全くない。
だけど日記を書いていかないといけないと思ったんだ。
自分のぐちゃぐちゃした思考を文字に出力して
視覚情報として取り入れてまとめないと
自分の考えも気持ちもずっとぐちゃぐちゃぐるぐるしたままなんだ。
今の状態からなんとか抜け出したいんだ。
いつまでも育児鬱を引きずりたくない。
流石に日記を毎日書くのは無理だろうけど、出来る限り書いていくんだ。
自分の考えや気持ちを吐き出しまくって
もっと整理して消化しないと。
出産してからずっとそれが足りてなかったんだ。
　
自己満足よりも自己補完な日記。
直接的なストレス解消法ではないけれど
数ヶ月後の自分のストレスを減らすために。

なんやかんやありまして。

心療内科に行って発達障害の検査（WAIS-Ⅲ）を受けてきた。
結果は９月後半に出るのですが
検査終了の時に担当の臨床心理士さんから
「具体的なことは正確な結果を出してからしか言えませんが
　・耳からの情報を処理するのが不得意
　・視覚や文字からの情報を処理するのが得意
　・脳の作業領域が小さい傾向にあります」
と言われた。
　
自覚はあったけれど
改めて指摘されて、色々と考え直した。
　
私は、文字から情報を得るのに向いている。
それは自分の考えや気持ちを整理する時も同じだ。
自分の考えを整理するのも一度文字として出力しないとダメなんだ。
私の脳の作業領域は小さいのだから、
自分の脳内だけで考えをまとめようとしても脳の容量が足りないんだ。
　
ここ数ヶ月、
自分がやりたいこと、やりたくないこと、
なりたいもの、なりたくないもの、
食べたいもの、欲しいもの、見たいもの、聴きたいもの
そういうのが全部わからなくなっていた。
日記を書く回数が減って自分の考えをまとめきれないから……
とは限らないかもしれないけれど
もっと日記を書いていこうと思った。
自分の精神衛生のためにもネット復活しようと思った。
ネットの世界は、
文字と視覚から情報を得るネットは、私の得意分野なのだから。

最近、勤務中によく
「自分は一体何をしているんだろう」と考えている。
　
自分がなりたい方向もわからないまま
だらだらと現状に流されてばかりで。
　
自分の父親のように
家族のことを悪く言いたくない。
家族をバカにしたり愚痴を言いたくない。
そう思って過ごしていると
愚痴も悩みも言わなくなって
ストレスも悩みも解決の仕方がわからなくなって。
　
悩んで不満に思っていることを言わないといけないのに
子供の頃の父親が家族を悪く言ってた姿を思い出して
あんな風になりたくないと思うと
結局飲み込んでしまって。
　
これではダメだとわかっているのに
何してるんだ自分は。